泣くな友よ 今惜別の時 飾らないあの笑顔で さあ

なんだか身体がだるいです。精神的にもイライラしたり、やる気が出なかったりします。

ここ数日そんな日々が続いています。まさかうつ病!?!やばっ!!

もう少し健康に気を使ってストレスも発散しつつ、生活をしていこうと思います。

新たに何かを始めるのもいいのかなぁと思います。

※タイトルは森山直太朗『さくら（独唱）』より

誰かのため？所詮自分のため。

舌にできものが出来て痛いです。

ここ数日間ずっと治っては違う部分にできるということを繰り返しています。

このままエンドレスになりそうな気がしてしまいます。

僕はもう疲れきってしまってね

健康診断を受けました。

採血をしたら、倒れました。

貧血??　いつものことです。

血を採るといつも倒れます。献血は絶対に不可能です。

血を採って倒れ、気孔で倒れ・・・・・・・・・不健康なんだろうなぁ。

結果がどうなることやら。

※タイトルは野孤禅『カモメ』より

僕はどれだけの人を傷つけてきたのだろう

雑誌で見つけた、整体＆気孔に試しで行ってみました。

気孔やばいです。はじめに足を肩幅に広げ目を瞑って立ってと言われ、

立っていたら気分が悪くなって、気絶しました。

先生曰く、ここ数年のお客さんの中でＮｏ．1だそうです。身体の悪さで。。。

なんでも全体的に悪い。ので本人も本当の悪さに気付いていない。とのこと。

３日おきくらいで通った方がいいらしいのですが、そんなの無理です。

極力、暇を見つけて通ってみたいと思います。

明日、スキーに行く予定でしたが友人が風邪を引いたため中止になりました。残念。

何を悩んでも考え疲れたら自然に顔は上がるから

今日はゆっくりした時間を過ごせました。

昼すぎから喫茶店に行き、コーヒーを飲みながら4時間ほど勉強をし、

その後、美容院へ。

自分の時間を過ごせたことはよかったのですが、体調がどうにも優れません。

身体がどうにもだるいです。あと食欲もあまりありません。

明日マッサージに行こうか悩んでいます。

※タイトルは0 soul 7『Tell You』より

もう何回恋してんの？諦めて素通りして

なんだか苛立ちがおさまりません。

それは・・・

世の中に対してなのか、

思い通りにならない周りに対してなのか。

いや、きっと不甲斐ない自分に対して。

何かにつけて誰かのせいにしてしまう自分は

あまりにも不甲斐なく、そして未熟で、醜いもの。

自分の顔は、鏡越しでしか見ることはできず

それは所詮、鏡越し。自分の本当の顔を見ることはできません。

本当の自分を見ることができないから、

僕は生きていられるのかも知れません。

もし本当の自分を見てしまったら、

不甲斐ない自分に勇気を持って立ち向かっていかなければならないのだと思い、

それならば僕は本当の自分の姿など見たくはないなどと情けないことを思い、さらに苛立ちました。

※タイトルはスキマスイッチ『ガラナ』より

なぁ、友よ。夢っていう言葉は、きっと諦めた人が発明したんだろう

ときどきとてつもなく不安になることがあります。

誰に相談するでもなく、極力自分の中で消化しようといつも思い、

相談できる相手もなかなかいません。

不安になることの原因は、自分に何もないということ、それに対する努力・対策をしないこと等であると思います。

自分に何もないということは怖ろしいもので、他人を羨んだり、不安になったりする反面で、

誰かに認められたいと願ったり、それでいて自分を認めたくなかったりと矛盾を繰り返し、非常にやっかいです。

答えは当然出るわけもないので、終わりがありません。なので“ときどき”やってきます。

武田鉄也が言っていましたが、『他人を羨む（ｳﾗﾔﾑ）とは裏（=心）で病む』そうです。病気なんだそうです。僕の場合は自覚症状があるだけまだましか・・・

落ち込んだり、不安になったり、やさぐれたり、心が病んでしまった時の力が良い方向に向かい、

それが良い対策や努力に変化していけばよいのですが、僕は努力が死ぬほど嫌いです。

先日、家族で食事に行った時に兄が『この人は陰で努力をしているんだよ』と両親に向かって僕の話をしました。

残念ながら陰でもしていません。『兄弟でそんなこと言うなよ』と思いつつ、

そんな言い方をされたのは初めてで少しむず痒くなりましたが、否定しておきました。

そして僕には『どうすればよいのだろう』と叫ぶ勇気もありません。助けを呼ぶ勇気すらも。

努力もせずにただ独りよがりの不安感を持って、他人を羨んで・・・それでも良い方向へ進もうとする僕は愚かで傲慢な都合の良すぎる人間です。それでも･･･････････････・・・・・・・

良い方向へ負の力がむく事を祈ります。

※タイトルは野狐禅『ならば、友よ』より

膿んだかさぶたをズルリ

自分の短所は腐るほどあるのに、長所を探すとなると全く見つかりません。

誰かと会話をするとボロが次々と出てきてしまいます。

それらを自らで認めることができていないために、恥と感じ、

一歩を踏み出すことと一歩を踏み込ませることがなかなかできません。

こういうことを考えていたら、また引きこもりに一歩近づいてしまっている自分に気付きました。

雨の音は暖かく、そして僕の周りの雑音を消してくれる。

眠れない夜になってしまった。なので少し人間の神秘にふれてみたくなりました。

自分の過去の体験なのですが・・・。

中学生の頃、自転車で自動車に轢かれた。横からぶつかり僕は自転車に乗った状態のまま、数十メートル横に滑っていった。その時、まわりがものすごくスローモーションになった。

僕の怪我は首の筋を痛めたのと数ヶ所の擦り傷。それだけだった。

高校生の頃、サッカーの試合中に光の筋が通った。僕はGK。光の筋の先はボール。

そこからボールは光の筋に寸分のズレもなく僕の方へ向かってきた。

ここまでは集中力??の体験。

夢を見た。でもただ単に夢を見たというだけ。内容など全く覚えていない。しかし、ある時どこかで見たことのある光景を実際に目の当たりにした。

その瞬間、単に見ただけの夢が目前ではなく頭にも浮かんできた。現実と夢の光景はなぜか一致する。

ある友人の婚約の報告を受けた。その晩、僕と婚約を決めた友人、そしてそこに近い友人が夢に現れた。その夢の中で婚約について３人で語り合った。そのような事実もそうしようと思ったこともない。

３人の関係性は夢の中でも現実と変わりはなかった。

自分の無意識の中で何かを我慢する。それが蓄積されてくる。すると必ず見る夢がある。

車のブレーキが利かなくなる夢。踏んでも踏んでも手応えすらない夢。

そして必ずぶつかる寸前に恐怖で目が覚める。

ここまでは夢??の体験。

すべて無意識の話。すべて実体験。意識的にはできません。意識してできれば骨折なんてしません。

そしてこういった体験はどうせ僕だけじゃないでしょう??そんなくだらないことを少し伝えたくなりました。

（ちなみにスピリチュアルや超能力といった類いのものは信じてません。ものすごくうさんくさいとしか思っていません。こんなことを伝えたくなったこととは矛盾しているかもしれないですが。）

眠れない夜ですが、藤沢周平の『たそがれ清兵衛』を買ってきたので、読みながらまどろんでみようと思います。

肉を切れずに骨を断たれる

骨折ギブス生活に入って１ヶ月が経とうとしています。

入浴の際はギブスをはずす許可が医者から出ているので、入浴の時は開放されてます。（今まではビニール袋をかぶせて濡れないようにしなければいけなかった）

この時間がたまらなくうれしい。

風呂の中で肘を必死に伸ばすが、伸びきりません。筋肉が固まっているのだろうか・・・

右腕が利かないという生活からいつ脱出できるのだろうか。

たまらなく不自由でたまらなく困難でたまらなくもどかしいです。

宮崎あおいが結婚とかいうニュースをネットで見ました。

ショックです。ありえない。ここ最近のお気に入りだったのに。

眞鍋かをりも熱愛とかいってるし・・・

お気に入りが次々と行ってしまわれる。

妄想はそろそろやめにしろという神のお告げだろうか。

失いたくないものの多さに驚愕した

右腕を折りました。

骨折してから約２週間になります。全治１ヶ月。。。

利き腕なので不便で仕方ありません。

ちなみに人生で５度目の骨折です。