そうか、僕は何をしてもダメな人間なんだった

あぁ、肩こりと頭痛が激しいです。

なんか良いことないかなぁ。

いろいろなこと

昨日、買い物をしていたところモンキッキーとギャル曽根のトークショーをやっていたので、ふと立ち止まって観覧をしてみました。

ギャル曽根すごいです。うどんにカレーライス、パスタ２皿、つまみをいくつかとデザート数品を食べてた。

「ペロリ」という言葉がピッタリだった。

しゃべる間に食べるのではなく、食べてる間にしゃべる。そんな感じでした。すげ。

夕方に久々にカラオケに行きましたが、ヘタクソがさらにヘタになってました。

声は出ない、音はとれない。何を歌えばいいのかわからない。

もっと頻繁に行かないといけないということらしい。

その後、古着屋で何着か試着をしましたが、鏡にうつる自分の顔はやはり嫌いだと、再度思いました。

あの頃の僕も何も考えていなかった

高校時代によく行った『味○亭』という店に久々に行き、『○覚飯（肉）』を食べました。

鳥のから揚げ（？）を卵でとじ、ご飯にのせるというもので、味も昔と変わっておらず、おいしかった。

ただ、昔はから揚げがそのままだったのが、今日は食べやすいように切ってあった。

この『味○飯』に似た『北○飯』というものがあります。

『○京』という中華料理の店のメニューですが、こちらも鳥のから揚げを卵でとじ、ごはんにのせたもの。味付けが『○覚亭』は砂糖味、『○京』はしょうゆ味というだけ。

今度『○京飯』も食べに行こう。

なんだか、ダメだ。

なんだろうなぁ。

なんで素直になれないんだろうなぁ。

物事を素直に受け止められない。何かと斜に構えてしまう。

なんとかならないかなぁ。この性格。

あの笑顔は偽りだったの？

土曜。

５時まで仕事。

６時過ぎから８時までサッカー。

１０時から朝６時まで麻雀。

翌、日曜はひたすらに睡眠を貪ってました。ひたすら寝て寝て寝て。

久々の徹夜は厳しすぎました。

年齢を考えなければいけません。

あやまちかもしれないと哀しく迷っていた

そういえば最近中島みゆきを聴いていません。

人生の迷路に入っている時に中島みゆきを聴いて、さらに深みに嵌っていくべきか・・・。

それとも明るい曲を聴いて、気持ちを切り替えるべきか・・・。

※タイトルは中島みゆき『浅い眠り』より

大丈夫 僕は、君が思うよりずっとネガティブだから まだ大丈夫

自分がどんな人間なのか、わかりません。

なので自分にどんなものがあるのか、どんなものが備わっているのか、わかりません。

自分がどこに向かって行けば良いのか、というよりもどこに向かっているのかもわかりません。

わかりません。わかりません。わかりません。

自分がもう少しわかればいいのに。

僕自身の良いところってなんだろう。僕に良いところはあるのだろうか。とよく考えます。

そして、「何もない」という答えに辿り着き、深みに嵌っていきます。

また迷路に入り込んでしまったようです。

誰かと比べることに意味などないのに

28日にカラオケに行った時のこと。

友人 　　『誰かに歌って欲しいんだけど、サザンの曲で・・・タイトルがわからない』

他一同　『どんな曲？』

友人　　 『この前、サザンの曲のドラマになったんだけど、冬の曲で・・・』

一同　　 本のサザンの曲の欄を上から順番に探していく・・・冬の曲が少ない?!

一同　　『無いんですけど、どんな曲？TSUNAMI？』

友人　　『う～ん。』

一同　　『なんだろう・・・』

といったやり取りを続け、誰かが『真夏の果実？？』と言った時に

友人　　『それかもしれない』

えっ？冬の曲じゃあ・・・？タイトルに思いっきり「真夏」とついてますけど・・・。分かるわけありません。

そんなほのぼのとしたひと時でした。

あの頃当たり前だと思っていたことも決して当たり前ではなかった

帰りの車の中で野孤禅の『東京紅葉』を一曲歌っただけで、喉がやられました。

ガラスの喉です。格好良く言えばですが・・・。

私たちは二隻の舟 ひとつずつの そしてひとつの

夜の公園のおかげで、昨日今日と足がとんでもなく痒いです。

ビーサンで行ったため、虫たちには格好の標的だったのでしょう。

足の甲と足の指が何箇所も赤く腫れてしまいました。痒い!!

※タイトルは中島みゆき『二隻の舟』より

あの頃の僕は何を見つめていたのだろう

友人と食事をした後に、夜の公園で語らいました。

話は現況や将来のこと、高校時代のことなど・・・・・・・・。

高校時代にもっといらないことをしておけばよかっただとか、もっと勉強しておけばよかったなどという話をし、昔話に華が咲きました。

途中、自転車の二人乗りの話題になり、僕の妄想では後ろは立って乗るというイメージでしたが、友人のイメージは横向きに座るイメージ。

『タッチ？南ちゃん？』と質問してみたら、『その通り！』と返ってきました。『それもあり。』とくだらない妄想に盛り上がり、時間はあっという間に過ぎて行きました。

青春時代を思い出し、あの頃に戻りやり直してみたくなりました。

自分の不甲斐なさを認めなければ、僕は終わってしまう気がする

暑い。

夏の終わりなんて数日前に書いたのは、明らかに失敗のような気がします。

まだ夏は続くのか？？

真っ直ぐ進んでいるつもりでも、ひたすら曲がりくねっている。

『Ｂ型　自分の説明書』を読んで、

・自分がわからなくて迷子になる。

・集団行動の中で１人だけフラフラ散歩したりする。

・迷った時は気分と相談。

・しゃべるとき、文章を組み立てながらしゃべるから言葉がとぎれとぎれに出てくる。

・会話中、気付くとなんかいじってる。

当たってるなぁと思うものを少しだけピックアップしてみました。

意外と当たってると思います。

他のＢ型の人たちはどうなんだろう。。。

見破られないね その笑顔からは悲しみを

昨日は中学の同窓会でした。

懐かしい顔と思い出せない顔の中、探り探りの会話や昔話に花が咲きました。

あっという間の数時間は食事を口にすることも忘れていました。アルコールはしっかり口にしていましたが。

素晴らしい時間を過ごせました。

明日からは仕事です。憂鬱極まりない。。。

※タイトルは中島みゆき『背広の下のロックンロール』より

後悔や失敗がなければ、進歩など到底不可能

お盆の５連休も半分を過ぎてしまった。

オリンピックを見て、友人に借りた漫画を読んで・・・とどちらかといえばインドアです。外は暑いし。

彼らの輝きから目をそらさずに見届けよう

昨日は友人のライブに行ってきました。

舞台の上の彼らはすごく輝いていました。

また次回のライブが楽しみです。

何度も何度も落ち込めばいいのさ

先週の金曜は友人が通っているゴスペル教室の発表会を見に地元の祭りに行ってきました。

かれこれ４年くらい見に行っています。恒例行事になっていて、毎年楽しみにしています。

年々、上手くなっていてそして観客も増えているので、感心させられています。

ついでに少し周って祭りの雰囲気も味わってきました。

こんな機会がないとなかなか行けないので。。。

今年はからあげと箸巻きお好みを買ってみました。なかなかおいしかった。

そして今日はあおなみ線に初めて乗車しました。

なかなか景色もよく乗り心地もよかったのですが、いかんせん各駅停車。

僕は時間に追われている現代人なので、少しもどかしかった。

近況報告でした。

いっそ水の流れに身を任せ 流れ落ちてしまえば楽なのにね

くだらない意地ばかり張って、本心を隠してしまいます。

本当は寂しいのに、本当は苦しいのに、本当は助けて欲しいのに、本当は叫びたいのに・・・

裏表の多い僕は、いつか本当の僕を見失いそう。いや、すでに・・・本当の僕はどこにいるのだろう。

もっと素直に生きられたらなぁ。

褒められたら素直に受け止めて、貶されたら憤りを露わにして。

自分の心の中にある言葉をろ過せずに、直接誰かに伝えられたら、どんなに良いか。

本心が口先にはない僕には別れを告げたいです。

もっともっと突っ走ってみたい。

※タイトルは中島みゆき『ファイト！』より

僕の足跡はどこかに残ってるのだろうか

サッカーをやりましたが、昼の試合なので暑くて大変でした。

結果は負け。最近は勝利というものから遠ざかっています。

このままじゃ降格？？まずいなぁ・・・。

所詮僕なんてと何度呟いたことか

日曜にやったフットサルの影響で、足の親指が非常に痛いです。

爪を切らずにやったせいか、爪がもげるのかと・・・・・・・

現在、親指の爪が少し青くなってます。歩くのも痛い。

当たり前の事なんて本当は何も無いんだよ

今日は雨。サッカーの予定でしたが、中止。

先週も雨で中止だったので、２週連続になりました。

さすがに少しがっかりです。

というよりかなり久しぶりの更新です。すいません（誰も気にしていないか・・・）

無性に梅酒が飲みたくて、少し凝ったものを買ったのですが、僕の口には合わなかった。

庶民の僕に凝ったものだなんて・・・もっとシンプルなチョ○ヤとかのシンプルなものにすれば良かった。

※タイトルはゆず『向日葵ガ咲ク時』より

少しだけ遠くを眺めてみようと思った

昨日は結婚した友人の引越しを手伝いました。

部屋は８階建ての８階。７階までエレベーターがあるが、その上はないため８階に行くには階段。嫌がらせかと呟きながら、作業を行う。

そして作業中はひたすら歌を口ずさむ。きっとうるさかっただろうと思う。

晩御飯をご馳走になり、ハネムーンの映像を見る。

はてさて役に立ったのだろうか・・・それでも充実した一日になりました。

今日は筋肉痛。

そんなに自分ばかり見つめてなんになるの

買っちゃいました。ｉＰｏｄ。

いまさら？　　いまさらです・・・

何のため？　　何のためでしょう・・・

いつからだろう あの道を通学路と呼ばなくなったのは

何かを得たり、何かをするためには、努力や苦労をしなければいけないのだと、

この歳になり、ようやく少しだけ思うことができるようになりました。

まだ人生を舐めてはいますが。。。

努力の方法がいまいちよくわからないため、どうすれば良いのかがわかりません。

でもとりあえず何かを始めよう。

さぁ、何から始めよう。

※タイトルは熊木杏里『夏蝉』より

美しいってなんだろう

もうすぐ五月が終わります。

今年の五月はいろいろありすぎました。

結婚式の二次会初幹事から始まり、もう一件、結婚式に出席。

さらに犬が亡くなり、父親は手術。兄嫁は出産し、サッカーの試合が一試合中止。

３月決算５月申告の法人が多く、仕事はかなり忙しくいっぱいいっぱい。

どうやって乗り切ってきたのか自分でもよくわからないくらいです。が・・・なんとか乗り切れそうです。

その中で、少しだけ時間の大切さを実感しました。

嫉み、羨み私は底へ落ちてゆく

久しぶりにブレーキが効かない夢を見ました。

今回は走行している場面ではなく、駐車をする場面。

バックして止まれずぶつけ、前進して止まれずぶつける有様。

嫌な夢です。

先日の結婚式の日のブログを読み返したところ、小学生の作文のような文章だった。

常にそれに近いものがあるけれど、改めて自分の稚拙さを実感しました。

まだ自分を認められないの？

この間の二次会の写真を見たら、全く笑ってない自分を発見しました。

僕は自分の顔が嫌いで、笑顔はさらに嫌いです。

にしても・・・・・・・・もう少し笑ってもいいんじゃないかと思いました。

消えゆく輝きも赦していけると あなたのそばで強く誓った

昨日は結婚式の二次会でした。そして初幹事。

まぁ、大変でした。担当は音響。そういったモノいじったことないし・・・。

会場準備の段階からソワソワソワソワ・・・・・・・・・・・・。

会が始まったら、少し落ち着きましたが、ずっとチョコチョコ動いていました。

そして当然飲食はほとんどできず。

振り返ってみれば、何か働いたのかというとあまり働いていないような・・・

それでも無事に終了し、新郎新婦含めみなさんに楽しんでいただけたようです。

いやぁ、よかったです。

そしてここ数日間胃が痛かった。

※タイトルは榎本くるみ『打ち上げ花火』より

偽なるものははなはだ多く、真なるものははなはだ少ない

あまりの更新率の低さに自分でも驚いています。

最近は忙しいかといえばそうでもなく、暇なのかといえばこれまたそうでもなく。

書くことがないかといえばそうでもなく。。。

そんな毎日です。

そういえば先週の日曜に今シーズンの開幕戦を迎えました。

負けました。この先どうなることやら。

※タイトルは会社のカレンダーに書いてあった言葉。

僕はいつ自分を見つけられるのだろう

久しぶりに電車に乗りました。

老人に席を譲る女性、ひたすらしゃべり続ける高校生、携帯電話をいじり続ける人、音を洩らしながら音楽を聴く人、眠っている人、本を読む人・・・様々な人がいました。

そんな人々を観察したり、外の景色をみたり・・・。

流れていく景色はとても刹那かった。

そこは、車内とは別世界のような錯覚を覚え、ふと僕はそこにも自分の居場所があるのかなどと思ってみた。

例えばその中に僕の立つ場所はあったのだろうか。

そして流れていく景色をずっと眺め続けていたかった。

すれちがう人の数だけドラマチックになるの

恐るべし確定申告！！

とりあえず手持ちの顧客の申告は済みました。

申告期限が3/17なのに前日の16日に資料を持ってくる顧客も居て、

そこから決算を組んでいくわけで・・・というよりもその人、当初は『17日の朝でもいいですか？』と・・・ダメです。できません。

実際、今日9時間近くかけてまとめました。

というよりも細かく見なければいけないので、そんなにチャチャッとまとめてはいけないのに・・・どこかミスってそうで不安です。

顧客とこちらとの感覚の差が怖ろしいです。

税金払うのは自分なのにねぇ・・・・・・・

まぁ、なんとか期限を守れて良かったです。

そういえば、最近すぐに『私たちたぶん大丈夫よね』と口ずさんでしまいます。

そして『私』は大丈夫ではないと思い返します。

僕の将来は不安だらけです。

※タイトルはYUKI『ドラマチック』より

もっと自由に生きてもいいのではないだろうか

夢を見ました。

好きだった女性が本屋で立ち読みをしている夢。

そこに僕が通りかかって、声を掛けました。『久しぶり』と。

数度言葉を交わし、立ち去る僕。

何年も経て、まだ未練があったのか、それともやっと言葉を交わせられるまで吹っ切れたのか・・・。

どちらなのか分からない。果たしてそんな暗示のある夢だったのだろうか。

また夢占いででも調べてみよう。

誰かに向けた愛の言葉も、自分に言い聞かせているだけ。

土曜の夜にボーリングで６ゲームをやり、

次の日の午前にサッカーの試合、その後麻雀というハードメニューに疲れがどっと出ました。

というよりもボーリング・・・何年ぶりにやったのかわかりません。

しかも６ゲーム・・・変態です。

眼鏡をかけても、将来など見えやしないのだから

『嫌な顔ひとつしないで、すごいね』と以前言われたのをふと思い出しました。

それは良いことなのかどうかわかりません。

自分を表現しきれていないのだと思ったりもします。

難しいところです。

もう何回恋してんの？諦めて素通りして

なんだか苛立ちがおさまりません。

それは・・・

世の中に対してなのか、

思い通りにならない周りに対してなのか。

いや、きっと不甲斐ない自分に対して。

何かにつけて誰かのせいにしてしまう自分は

あまりにも不甲斐なく、そして未熟で、醜いもの。

自分の顔は、鏡越しでしか見ることはできず

それは所詮、鏡越し。自分の本当の顔を見ることはできません。

本当の自分を見ることができないから、

僕は生きていられるのかも知れません。

もし本当の自分を見てしまったら、

不甲斐ない自分に勇気を持って立ち向かっていかなければならないのだと思い、

それならば僕は本当の自分の姿など見たくはないなどと情けないことを思い、さらに苛立ちました。

※タイトルはスキマスイッチ『ガラナ』より

僕らが欲しがるものはいつだって目に見えないものばっかりで

雨雲の向こうの青空が眩しくて、直視できません。

それでもあの青空の下に行ってみたいと思いました。

でも・・・追いかけても追いかけても辿り着くことはできないような気がします。

雨上がりに綺麗な虹が出ていました。

でも・・・追いかけても追いかけても辿り着けませんでした。

熊木杏里のNew Albumを買いました。これから熊木杏里週間に入ります。

※タイトルは野狐禅『スタンド・バイ・ミー』より

遠くに行ったあなたの笑顔。拾ってきてあげる。

口から出てくる言葉は愚痴ばかり。小さなことばかりを気にし、

僕はなんて小さくて、くだらなくて、暗い人間なんだろう。

帰りの車中ランダム再生にしたカーステレオは

『ぐるぐる』→『リンゴ売り』→『東京紅葉』→『怜子』と重たい曲ばかり。

なにか今の心を見透かされたようでした。

ふと誰かを本気で愛したことがあるかと自分に問いただしてみて、

『ある』と即答できる自分が少し誇らしく、それでもそれが届いたかどうかには疑問が残り、愛し方がわからなかったことと愛されていたのか自分に自信を持ちきれなかったことに後悔の念を持った。

ただ思ったことを並べてみたこの文章を読み返し、さらに自分の薄っぺらさを痛感しました。

なぁ、友よ。夢っていう言葉は、きっと諦めた人が発明したんだろう

ときどきとてつもなく不安になることがあります。

誰に相談するでもなく、極力自分の中で消化しようといつも思い、

相談できる相手もなかなかいません。

不安になることの原因は、自分に何もないということ、それに対する努力・対策をしないこと等であると思います。

自分に何もないということは怖ろしいもので、他人を羨んだり、不安になったりする反面で、

誰かに認められたいと願ったり、それでいて自分を認めたくなかったりと矛盾を繰り返し、非常にやっかいです。

答えは当然出るわけもないので、終わりがありません。なので“ときどき”やってきます。

武田鉄也が言っていましたが、『他人を羨む（ｳﾗﾔﾑ）とは裏（=心）で病む』そうです。病気なんだそうです。僕の場合は自覚症状があるだけまだましか・・・

落ち込んだり、不安になったり、やさぐれたり、心が病んでしまった時の力が良い方向に向かい、

それが良い対策や努力に変化していけばよいのですが、僕は努力が死ぬほど嫌いです。

先日、家族で食事に行った時に兄が『この人は陰で努力をしているんだよ』と両親に向かって僕の話をしました。

残念ながら陰でもしていません。『兄弟でそんなこと言うなよ』と思いつつ、

そんな言い方をされたのは初めてで少しむず痒くなりましたが、否定しておきました。

そして僕には『どうすればよいのだろう』と叫ぶ勇気もありません。助けを呼ぶ勇気すらも。

努力もせずにただ独りよがりの不安感を持って、他人を羨んで・・・それでも良い方向へ進もうとする僕は愚かで傲慢な都合の良すぎる人間です。それでも･･･････････････・・・・・・・

良い方向へ負の力がむく事を祈ります。

※タイトルは野狐禅『ならば、友よ』より

所詮、私の言葉は誰かの真似事

熊木杏里は『何もないから何かになりたい』と歌います。

僕には何もありません。

歌の中の彼女のように、画家になれるような才能や歌手になれるような才能も、

ましてや秀でた頭脳や運動能力、容姿も内面も何もありません。

誰かに褒められたり、認められたりするようなものは何もないのです。

そして何もないから目標もみつけられないのです。

うちの会社・・・クールビズだったらしい。

どおりで周りはノーネクタイだったのかと、10/1の衣替えで発覚。

僕はクールビズ反対派なので、特に利害を被ったわけでもなんでもありませんが。

※文中の引用は熊木杏里『長い話』

膿んだかさぶたをズルリ

自分の短所は腐るほどあるのに、長所を探すとなると全く見つかりません。

誰かと会話をするとボロが次々と出てきてしまいます。

それらを自らで認めることができていないために、恥と感じ、

一歩を踏み出すことと一歩を踏み込ませることがなかなかできません。

こういうことを考えていたら、また引きこもりに一歩近づいてしまっている自分に気付きました。

交際３カ月で妊娠３カ月!!

教師をしている友人に『もう少し仕事とプライベートを分けたら？』と言ったら、

『それは無理。教師という仕事は会社員と違って、テレビを見てても、誰かが良いことを言ったり、勉強になることがあったら授業で使おうと思うし、常日頃からいろいろ勉強してる。だから公務員って言うんだよね』という答えが返ってきました。

僕は絶句・・・。いや、会社員こそアンテナをそこら中に張り巡らせて、いろいろな情報や知識を得ようとしているし、大人の社会にいるからこそ『知らない』ということで大きな恥をかくことになることが多々あり、

大人になっても、誰だってわからないことや勉強することはつきないものだと思うんですけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と思いつつ、めんどくさいから伝えませんでした。

そんなところが僕は友達想いじゃないです。

僕はあきれたりするようなことをされると、すぐに説明や意見を言うことがめんどくさくなってしまうんですよね。そうなると全く話す気もなくなります。そこが自分のいけないところだと思うんですが・・・。

というよりも、僕が本当に伝えたかったのはそういうことではなくて、彼はよく初対面の人がいる時でも、急にシリアスな仕事の話をしたり（教師という職業なので、周りもなんとなく想像しやすいのかもしれないけれど）、ジャージを選ぶにも仕事で使えるかが基準になったりしているので、それくらいは直せるんじゃないかと思って伝えたのに、まったく的外れな返答だったので、あきれ返ってしまいました。

しかも第一声が『無理』って。客観的に思ったから言ったのに・・・。

※今回のタイトルは・・・最近熱愛を報道されたものをみて衝撃（笑）を受けたときの気持ちです。いくらなんでもそれはないですよね・・・。

何かをするにはあまりにも無知で、何もしないにはあまりにも背負いすぎている。

足がむくんで、靴が窮屈でした。

このままじゃエコノミー症候群になってしまいます。

仕事中・・・気をつけないと。